31 de marzo de 2010

Cicatrices

Pues yo soy una de ellas, la del corazón roto de mi mamá y de mi papá. Entonces las cosas se complican y dejas tu interioridad para decir "yo no quiero ser eso" y ahí es donde sentiste que en el fondo del vaso se quedó el chocolate. Audífonos puestos blog para el desahogo.
Que terror.

Help, I'm Alive y ya ya ya.


- Mi Lumía

28 de marzo de 2010

Las escucho.


Y me escucho. Mi corazón late. Después de ese abrazo, ya todo está nuevamente caminando.
Sí queridas, ustedes son perfectas siempre. El día que las vea lloraré todo su concierto.

24 de marzo de 2010

Que quede claro.


Hay que enamorarse inmediatamente, hay que creer/crecer inmediatamente.

Hoy hablé con mi novio sobre los detalles... sobre la ausencia de éstos. Me di cuenta de que caí en un grave error, por más qué a él se le olvide o esté en su etapa de no afectivo no puedo hacer nada al respecto. Y yo... seguiré escribiéndole hojas y hojas de cartas y le mandaré mails y todo lo que necesite porque eso soy yo. A mi eso me gusta hacer y no me voy a privar de nada sólo por orgullo. Soy una mujer muy enamorada ¿Y?

21 de marzo de 2010

17 de marzo de 2010

16 de marzo de 2010

Flowers.


I'm an orchid hunter.

15 de marzo de 2010

Baila en la oscuridad.


Hoy me di cuenta de que todos tenemos miedo, todos guardamos muchas cosas en nuestro corazón. Tenemos ansias, tenemos cosas y más cosas. ¿Por qué no tirar todas esas cosas? A un río, a las cañerías, no sé. No tengo ganas más que responsabilizarme de mis sentimientos y a mi me enseñaron a amar a manos llenas, a nunca dejar de tener una sonrisa a ver hacia adelante y eso es lo que haré; sentir es estar muy distraído.

11 de marzo de 2010

I'm home.

Si un consejo puedo darte Julieta es que abras los ojos, identifiques brillos, te tapes los oídos ante las voces de los otros, lo abraces fuerte y te sientas en casa. Si así te sientes segura no tienes nada que temer. Sólo también recuerda que tienes que abrazarte a ti misma.

Y entonces descubrí...


Estoy sentada escribiendo mi columna de la semana, a punto de iniciar mi lectura del Quijote para mañana exponer unas cincuenta páginas. Antes de esto nuevamente fui víctima de mi mente y de sus desvaríos, mi etapa de estabilidad emocional creo que quiere regresar. Más bien, yo haré que regrese porque puede que me vuelva (más) loca.

En fin, me gustan los puntos a considerar:
-Abrí la caja de pandora una noche, catársis y síguele.
-Me gusta que la gente concentre su felicidad en grupo para situaciones especiales e.g. el concierto de Coldplay.
-Sentí mariposas caer sobre mi cabello, recordé su mirada y las sentí también.
-Tuve miedo, temblé, inventaron chismes, lloré, lo abracé, lo miré. Ahí estaré siempre.
-Oscuridad, extraña tu luz.
-Estoy más que enamorada y lo mejor es que él lo está también (aunque dice que más).
-Tengo que aprender a controlar mis emociones y sobre todo a depositarlas más en mi que en los demás. No matter who it is and how sure I'm that he/she/them love me.
-El tiempo a veces pesa mucho y uno a veces se siente extraña con la soledad.
-We are human beings y nuestras actitudes y sentimientos son muy muy complicados.
-Lo amo.

9 de marzo de 2010

Oh my.


Y volví a ver sus ojos y encontré calor nuevamente.
¿por qué somos tan complicadas las mujeres?

Pues.


Me está preocupando mi ausencia de apetito. Mis notas al margen.
Pero son momentos que son nada más de transición y/o maduración o yo que sé.

Mi niña..

Julieta, una de tus mejores cualidades es sentir. Con toda esa pasión, sin cordura, desdoblarte y sentirte tuya finalmente.
Sólo agonizas un poquito pero no te limites, porque sólo así conocerás la pared.
No te dejo sola, nunca... lo sabes muy bien.
Tu corazón late, ¿lo sientes?
Entonces no te preocupes por nada.

8 de marzo de 2010

I have dreams of orca whales...


Hey hey hey, you must look to the future.
My pretty dreams.

6 de marzo de 2010

Bueno...


Son sentimientos.

4 de marzo de 2010

Missing bear.

My New York nothing.


Todo olía a yogurth. Todo. Quiero tener el bronceado perfecto, decía el anuncio de la televisión que tenía una raya a la mitad. Yo quiero tener un cuarto en Chelsea Hotel, pensé. Quiero quiero quiero escuchar a Leonard Cohen en vivo. ¿Sabes? Hubo una época de lluvia, torrencial por cierto y yo lo escuchaba como si él tuviera todas las respuestas, lo escuchaba inclusive leyendo a Don Quijote. Nos refugiamos en esos pensamientos tan ajenos para salir de esa visceralidad del sentimiento desgarrador. Uno se da la oportunidad de hacer un drama, ayer inundé mi cuarto para otra vez sentirme sirena, para sentirme María Antonieta, para no extrañar tanto y sentirme acompañada por el agua.
Hoy llegó ella con el cabello mojado, traía un yogurth, casi vomito. El olor primero, el olor que te hace recordar una atmósfera que ahora yace seca. No quiero yo hacer un drama, ella sí quiere. Yo no, yo tengo mis razones para no hacerlo.
Lo amo, lo extraño, lo necesito. Hay un verse hacia adentro, un sentir esas ganas de hacer algo por una. Los sentimientos no cambian sólo quieren gritar, están reprimidos. El cuarto huele a yogurth porque... en realidad... qué mas puedo decir, lo dejé aquí destapado, no en un bote de basura. Y todo se convierte a veces en un quedarse dormida y soñar que besas a Proust, a un libro con una imagen de él, con la típica ya sabes... Por que nadie le tomó una foto en un ataque de asma. No, no es morboso, solamente es real.
Nos dejamos afectar tanto por esa imagen de perfección que tienen las fotografías que nos olvidamos que los corazones laten, que el café está caliente y quema la lengua, que los pastelitos se ven muy dulces pero nada como esa sensación en tu paladar. Veo una foto nuestra y no refleja ni un porcentaje de los sentimientos que vibran cuando sabes que ahora tienen un lenguaje. Hoy me pinto los labios de rosa, ando en mi bici sintiendo el aire, la libertad un algo que no sé que es ahora. Pero a pesar de todo eso, sigo extrañándolo y recurro a canciones que me recuerdan mi formación. Como si hubiera una escuela en la que aprendes todo... incluyendo sentir.

My dearest Regina.


Cuando tiemblo, la escucho y recuerdo cosas, como por qué es mi favorita. Me hace recordarme a mi y a los días de mi indefinición musical y como ella lo logró.

Además Fidelity me hace tan feliz y tan ¿suspirosa?

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Sólo quiero ir al mar.