enojablada.enamoblarada.toblanta.bla.bla.bla

                 

klkjmkjkjkjñkjmkmkml,ljldsxszdfxgvbhnjkvfctftyhbnjjkljk

¿acaso todo el abecedario impedirá esto?

o-di-o-tan-ta-cur-si-le-ri-a-de-mi-par-te-fi-n.

Cartas con destino a la nostalgia.

[Cabe aclarar que estas cartas fueron con fecha 12/11/2007]

Nostalgia un lunes en el salón de computo.

Para: Csr

Probablemente esta vez le tengo más miedo que nunca a las palabras, siento que Ese sábado, se estrenaron éramos dos seres estrenando palabras y no controlándolas, tengo miedo de que esa tarde, tan bonita como ya te lo he dicho se haya comido tantas palabras, tantas risas, la hormiga que el comió, la canción que probablemente me conmovió al grado de dirías tú "Nunca había visto el teatro tan borroso" y todos esos detalles a los cuales por mi naturaleza literaria les agrego demasiada poesía, capaz y también le estoy dando tres dimensiones y la realidad es que solo tiene dos. Me niego a creer que las cosas pasan tan rápido, y tú debes saberlo de sobra. Me sorprende la manera en la que estoy sintiendo y viendo las cosas, otra cosa que me sorprendió fue la estrofita de la canción coincidir que ese día en el teatro escuché y tocó muchas cosas en mi "Tantos siglos, tanto mundo, tanto espacio y coincidir" Me siento triste, sí, porque negarlo, porque siento que a partir de ya, serán contadísimos momentos los que pasaré con él. Y no sé, yo no sé que esté pasando, dudo que el le agregue tanta poesía a las cosas, pero no lo espero, porque esperar sería un tanto egoísta; sin embargo no puedo dejar de pensar en lo que le dijo a Ángel, el miedo a la distancia, al hecho de que yo ya me iba pronto y el temor a perder tan linda amistad, no sé césar, es lo mismo que yo pienso, pero una amiga me dijo "Y privarte a tantas cosas bonitas" ¿Pero qué cosas pregúntome yo? La computadora nunca había sido un lugar tan vacío después del Sábado. Después de los helado y los dibujos en camiones. Y para colmo ahora se pone Somersault. Meh. No sé que pensar de mi. Quisiera despertar y verlo a mi lado, y a nuestras tres hijas corriendo por la casa. Pero aún sé que hay mucho muchísimo por vivir, y sé que lo que viene es muy bonito, pero quisiera pasar una temporalidad lo suficientemente decente con él, para poder tener mi dosis de Él y decir, bueno, la espera valdrá la pena. No sé que pensar, y me gustaría saber que piensas tú, ¿Qué con todo esto? ¿Valdrá la pena? No, sé que no es para sufrirle ni nada, porque no lo hago, simplemente pienso en él y siento que me hace falta un pedacito lo suficientemente considerable. ¿Por qué sucedió? ¿En qué momento? No lo sé, sólo sé que pasó. Y te lo vuelvo a preguntar, ¿Alguna vez supusiste este cambio? No sé, ya me voy que tengo que ir a clases. Beso.

Nostalgia

Para: Paola.

Voy a ser honesto contigo, y te diré que me da muchísimo gusto que haya estado de maravilla esa tarde y estos días para tí, lo que vives ahora (ahora), es lo que yo llamo Melancolía Post Euforia, y es natural, creo que todos pasamos por eso. Pero siendo un poco más honesto contigo, tendría que decirte Pao, que no estoy en un momento muy apto para ser la persona más optimista del mundo (aunque me he esforzado más que nunca), las cosas no van bien, y ojo, nada tiene que ver con aquello que te había contado del malentendido del viernes (o quizá en cierta forma si), no lo sé Pao, estoy mal y estoy confundidísimo. Es más, quizá tenga que hacer un emergencytravel al D.f. este puente (lo cual implicaría que no nos veamos), no lo sé, es una posibilidad. Pero bueno, de verdad me dió muchísimo gusto aquel mensaje que me enviaste el sábado. A final de cuentas vivimos en un mundo de momentos, donde para encontrar la felicidad solo podemos aferrarnos a momentos y disfrutarlos, para cuando se acaben, nos quede una sonrisita medio discreta. Ya sabes Pao, te cuento esto porque te tengo confianza, no suelo ser abierto en esas cosas con nadie, pero creo que te entiendo y me entiendes, y eso es bastante. Ya hablaremos después. Cuidate y ten un buen día. Un beso.

Hello cat.

                  

¿Cómo le hacemos para que dejes de ser el personaje de cada cuento, guión o pensamiento?

¿Cómo le hacemos para que cierre los círculos que prometí cerrar?

¿Cómo le hacemos para que deje de buscar tu aroma?

¿Cómo digo que esto tiene que acabar si ni siquiera a comenzado?

¿Cómo no extrañarte, si por las noches soñamos juntos?

¿Cómo dejo de pensarte?

¿Cómo resuelvo todo esto?

¿Cómo me engaño a mi misma y digo, No estoy enamorada?

¿Cómo dejod e estarlo?

Miles de comos. Pero miles.

Ayudame Julieta.

Where does the good go?

                 

                           

Look me in the eye and tell me you don't find me attractive
Look me in the heart and tell me you won't go
Look me in the eye and promise no love's like our love
Look me in the heart and un break broken, it won't happen

Where do you go when you're in love and the world knows
How do you live so happily while I am sad and broken down
What do you say it's up for grabs
Now that you're on your way down
Where does the good go
Where does the good go

De sábados y fuentes

 

¿Con qué palabra defino todo lo sentido Ése día? Con una sola, sí, risas, porque cada cosa que el dice es un motivo para sonreir, para hacerme pertenecer, a pesar de lo sorpresivo que fue nuestro viernes, desde su llegada, la manera en la que veía a todas ( lo cuál me hace notar lo increíblemente celosa que soy) y la manera de sacarlo de ahí para evitar que el alcohol siguiera haciendo efecto en organismos ajenos. Cómo notar cuando el empieza a desvariar... cúando el me besa  el cuello, con mucha ternura, y solo una vez cada que se acuerda, probablemente esos son los contactos más físicos que hemos tenido, pero no importa, todo con él lo vale. Y sus palabras revueltas más no desatinadas, y sin querer las canciones del disco "Todo me recuerda a ti" aparecían y yo sólo sonreía en complicidad con el disco. En fin, aunque los elefantes sean más grandes que las ballenas, cabe destacar que mis sentimientos son más grandes que ellos dos juntos. Pero bueno, seré precisa, ese Sábado fue, simplemente FUE. A pesar de que no todo el tiempo estuve con él, la tarde lo valió todo. Esa ida al supercito que vendía agua del sabor que el no quería. Y perseguirlo en el supercito. Caminar hablando de tantas cosas tan humanas que nos suceden y apresurarnos para ir por ese helado, ese helado de él que era detestable y ese helado tan mio que era tan rosa, y el se come los chicles, que más puedo pedir.

Además el momento en el cuál estas sentada atrás de él y piensas, que pasaría si él fuera un extraño si en ese camión el estuviera ahí, casualmente de visita en Cancún y yo casualmente haya ido a kukulcan por un helado, todo sucede, pero probablemente eso no hubiera sucedido.

Puedo relatar que estar al lado de él sentada en el teatro, como uno de esos matrimonios que van a ver un recital para beneficencia o algo por el estilo, yo teniendo frío el con su pierna junto a mi pie, por mínimos los roces yo los sentía. Y esa canción, ese momento dónde dices, aquí quiero estar siempre, con una canción que probablemente sí, se inspiró en nosotros, pero después para no hacerla tan obvia le metieron besos, el frío y la noche. Con la iluminación perfecta (gracias iluminador) con la compañía ideal y el sentimiento deseado. Cuando río al lado de él, me olvido de todo, cuando el me hace reir es tan hermoso, porque somos como que aliados del mismo crimen, hablar en un teatro. Al finalizar todo, el telón se cierra y pues probablemente nuestra obra también, saludas personas, y piensas en todo lo sucedido. Bueno, creo que cambie hasta la narrativa porque es en un día muy lejano al que pasó, pero sucedió.

Después esa banquita, dónde una Cassandrita, diría él, se apareció, corriendo como las que probablemente un día correran y serán de nosotras, quien sabe, puede que sí. Y esos camiones con paolascarolas pintadas y nuestros sueños, los magníficos sueños, que siempre compartimos.

No me voy a cansar de compartirle mi vida, y tampoco de encontrarme con él. Siempre que me despido de él, siento que dejo algo, que me pierdo en él y en el color de sus ojos. Mucha poesía paola. Es hora de regresar. Lo extraño :( 

Adiós Octubre.

                        

Finalmente me puedo despedir de ti, gracias por terminar tus funciones como Dios manda, siempre tan cordial, con el primer día de tu función lleno de lluvia y tu último de la misma manera, gracias por no atentar contra mi persona. Mis mejores deseos, el próximo año nos encontraremos con el frío y las lluvias que parecen cuchillos en el pecho.

I am so, angry
I am so, at ease
I feel just like
Some great big disease
I think you need
Ice water

Un día de insolencia

 

Realmente hoy fue un día en el cuál, todo marcaba brillar y esas cosas, pero realmente, poco a poco la luz se fue excediendo y yo empecé a mostrar un poco de hostilidad, de agresividad, y empecé a destilar veneno, mucho veneno.

Me gusta aceptar a las personas, y también me disgusta un poco a veces no tener el tacto necesario, pero caray, yo no pienso complacer al mundo entero. Quiero complacerme a mi, no quedarme callada, aunque diga "Bah, para lo que me importa su clase" y termine decepcionando a personas que sólo enseñan, pero el hecho de saber que inconscientemente en ellas también recae un poquito del peso de lo que yo llamo "época de cambios" me estresa, estresa a mis neuronas que saben que únicamente ellas pueden estresarse solas, porque mío y sólo ´mío es el cambio. Gracias a esto aprendí dos cosas:

1. Modula tu volumen de voz
2. No pienses en voz alta

Y un bono que sería, piensa antes de hablar, mesh.

Ahora, dormir en recepciones de ortodoncistas es algo bien padre, ver la lluvia en la ventanota, la kermesse, los huevos y las pláticas del gobierno de cuba y los 192 miembros de la ONU, son importantes en hoy mi insoledía. Pero claro, empecé con giant sweetaarts y escucho mucho First Day of My Life. La única canción de Bright eyes que me ha desligado de david.

By the way.

No hubo personajes, porque el verdadero personaje, ya estaba en mente, llevando a cabo su papel, y no, no estoy TAN enamorada, solamente lo suficiente como para aceptarlo, ni tan públicamente, pero en mi interior sí y no es de esos casos en los que me voy a desangrar y a desvivir por eso, no, simplemente sentirlo ya es ganancia, y demasiada.

You're the prince to my ballerina

You feed other people's parking meters

You encourage the eating of ice cream

You would somersault in sand with me

You talk to loners, you ask how's your week

You give love to all and give love to me

You're obsessed with hiding the sticks and stones

When I feel the unknown

You feel like home, you feel like home

You put my feet back on the ground

Did you know you brought me around

You were sweet and you were sound

You saved me

You're the warmth in my summer breeze

You're the ivory to my ebony keys

You would share your last jelly bean

You would somersault in sand with me

You put my feet back on the ground

Did you know you brought me around

You were sweet and you were sound

You saved me

Personas con canciones.

Probablemente en los últimos dos años o año y medio existieron 3 personas, una de ellas está existiendo. Cada una de ellas, con una canción diferente, con significados diferentes y sentimientos extraordinariamente diferentes, insisto, love is no big truth pero a veces sí. Greetings my friend.

Manuel: Regresa, 16 de febrero, te regalo, si tu no vuelves, Tomorrow.

David: Lua, Lover I don't have to love, It's cool we can still be friends, I remember, Perdón, Summer in the city, Aviéntame.

Toledo: Made up lovesong #43, I am a pirate you are a princess, Braille, Tiny dancer, Chelsea Hotel, Elephants as big as whales, Me gusta cuando callas, Reforma, Sommersault, My favorite book, POR MUCHO.

Es notable la relación que hubo con cada uno. Es notable la historia con cada uno mi Julieta, y bright eyes y david siempre serán como la anemonana y nemo. Así de extraño será el sentimiento que a veces regresa por manuel y la famosa "te regalo" y sus dieciseies de cada mes. Y hermosa es la no relación que tengo con toledo, y el soundtrack de ese fabuloso disco ( y aunque a veces no me entienda y yo misma me saque de quicio por eso, en fin no toda la vida ni todos los seres humanos tienen porque hacerlo, julieta, eso que te quede bien clarito)

The revolution wasn't bad

We hit the streets

With all we had

A tape recording of the sound

Of the Velvet Underground

Duckly song.

Y como diría kissyoubetter, que esa canción la hace feliz, sí a mi también, y yo también tengo a quien dedicarla.

i love you through sparks and shining dragons, i do,

now there's poetry, in an empty coke can.

I love you through sparks and shining dragons, i do,

now there's majesty, in a burnt out caravan.

you got me off the paper round, just sprang out of the air,

the best things come from nowhere,

i love you, i don't think you care.

i love you through sparks and shining dragons, i do,

and the symmetry in your northern grin

I love you through sparks and shining dragons, i do,

i can see myself in the refill litter bin.

you got me off the sofa, just sprang out of the air,

the best things come from nowhere, i can't believe you care

personaje.

Estoy conociendo a este personaje (con apellido que quiere decir carente de oído), que me agrada mucho, porque siempre me gana en mandarme besos, y porque también le gusta como suenan los choco crispis y como si pareciera que te pellizcaran la lengua, también me agrada porque me va a llevar por helado y porque me dice que yo rockeo bien duro (la verdad solo poquito), además me agrada porque el dice que su mamá enloqueció y la mía también. Y parece que esto va bonito, y parece que me siento bonita. Porque yo podré no ser bonita, pero si prefiero un viernes en mi casa pasarlo masticando chicles de fresa con manzana y leyendo a kissyoubetter, como la filósofa de nuestras épocas o "como quiero ser yo de grande" y tener princesses y estar así de enamorada de bebé que se casará conmigo en las vegas y ya me dijo que no tengo que doparlo. Pues sí, me siento bien, pese a lo mucho lo poco o lo nada que haya o no haya pasado probabilidad y estadística. Porque hay una personita que me dice "pequeña" y me hace sentir bonito, y pues sí, se que es muy rápido y que no soy la mejor persona dibujando por msn, pero pues vale la pena una llamada cuando estas en un oxxo y cuando te dispones a contarle de porque te quieres salir del oxxo te dicen: "entonces si vamos por helado"que bonito, mejor ni te platico julieta, porque que tal que ni se hace, pero ay :) es divertido mucho, y lindo. Momentos fugaces y linditos.

Y no te conté que bebe y yo tuvimos a un bebe alacran llamado rainingcatsanddogs♥

Tengo un alambre que perfora mi cachete.

Ghost of corporate future.

P.d. A veces quiero a bebe más de lo que debería:)

Me gusta lastimarme. (pero hoy no)

"Soñar y romper sueños, bla bla. Fue bonito creer en primeras
veces, con primerizos, soñar que todo era fácil y que mentalmente había una gran
fidelidad cosa que no pasa, no se trata de lastimar ni de herir, se trata de que
hay mujeres más listas, más no sé. Todo lo bonito, POR DESGRACIA que no anote se
perdió. Pero luego lo anotaré. Sólo sé que las primeras veces con inocencia ya
no existen, no las habrá y probablemente nunca más vuelva a soñar con ellas.
Dificilmente o imposible. Necesito alguien que me arranque el aliento. De una
vez por todas."

Que chistoso es que hoy ya eso no tenga sentido, y siga todo de viento en popa, y esas cosas lindas que suceden en la vida linda. Hoy no me interesa con quién sí y con quien no, hoy me interesa estar conmigo, con la persona con la que estaré el resto de mis días. Hoy me amo hermana. Por muchas razones

Post modern girl.

Tengo preocupación post-parto, no no así no se dice, post-chetumal. Tengo que entregar 232323 tareas para mañana y no llevo ni una, (no seas exagerada paolacarola ya hiciste todas las láminas y te falta solo una) Pues en realidad, lo que más me estresa es el boceto de la silla, porque tengo que saccar lo mejor de mi creatividad, así que se que dentro de mi se esconde un ser que muere por salir y desarrollar y plasmar toda su creatividad en papel. Anoche me enoje por una tontería. Bla bla. Y pues a veces piero realidad/sueños, no sé la gente me hace creer, pero yo no impido nada. Ahorita estoy en la escuela y mis uñas rosas se mueven por el teclado, desencadenando la furia incontrolable de mi ser. En mi mesa estan mis dos celulares, mi cargador, mi agenda, mi bolsa y mi bella y hermosa Regina, y esta página abierta. En mi panza creo que hay cólicos, pero nada parecidos a los escorpiones terribles.

Hay dos maneras de ver que el tiempo pasa rápido:

1.) Viendo que tu agenda esta a NADA de acabarse

2.) Notando que tu periodo ha regresado.

Además hoy tengo programa de radio, no he decidido la última canción. En fin, la verdad ahora que escribo tan rápido he notado que estoy realmente bien bien bien. Tengo mucha energía y cero sueño, porque dormi temprano. El viaje a chetumal lo voy a describir (de ahora en adelante cuando describa algo le daré un determinado número de corazones del 1 al 5) este viaje estuvo ♥♥♥♥♥ osea mucho bueno, pero al regresar, espere a bebe para que se conectara y tardó y cuando se conecto bueno noté que yo no estaba muy platicadora mood, así que pues probablemente lo traducí a hostilidad de su parte. Que tontería. Empieza a llegar la gente al salón, y aunque tenga más ganas de escribir creo que pondre punto final. Exceso de gente.

olvidado?

Quisiera decir que ya te olvidé, y que por más que quiera no me preocupo por ti. Pero a veces extraño lo que NO fuimos, y extraño despertar esperando tu mensaje. Porque ahora sin querer aparece porr ahí un mensajito tuyo que me hace recordar aquellos días soleados con iluminaciones perfectas y cuando jugaba con el iluminador. Ahora no diré que todo es oscuro porque no lo es pero la verdad me hace falta alguien en quien canalizar mi sentimiento amoroso, probablemente es porque necesito a alguien a quien escribirle las cartas o cosas así. Extraño eso de los besi tos. Y hasta de mis chinos favoritos. Te extraño como parte de los personajes de mi obra de teatro. Te extraño como protagonista en mi corazón y dueño de mis lágrimas, pero que tonta soy, si siempre me quedabas mal, los momentos que pasábamos eran cortos. En una escala del 1 al 10 me hiciste sufrir 20 pero bueno, te gusto mi amiga, te la ligaste y para ella todo fue más que fácil, y ella no se esforzó en nada, más que en perder una amistad.

Bla bla bla.

Según yo, ya todo había ocurrido. Ahora creo que me iré a dormir. Lo siento julieta, fue un momento de debilidad y de ganas de externar sentimientos.

catorces de septiembres.

Fuck arto y toda su gran estupidez. Odio a las personas pretenciosas (aunque puede que yo este dentro de ellas en muchas ocasiones) pero más que nada odio a los que medio saben y medio critican con medio palabras rebuscadas, espero ni siquiera medio encontrarme entre ese tipo de medio personas. Y me puso existen las personas primitivas, respuesta : sí, tú! ay nadie se mete con Regina, ella es más única que todos sus grupos faroles de los que se jacta. Bueno, no sé, para mi sí, pero bueno! que viva la libertad de expresión. En fin.

Que buen 14 de septiembre, mis tamales se vendieron en menos de 40 minutos y si hablamos de 50 tamales son más de uno por minuto. Oquei, empiezo a tener serios problemas con la biología de nuevo, caray! se suponía que ya no nos molestaríamos, creo que nuevamente tendré que hacer ese tipo de pactos de déjame en paz. La paz es algo importantísimo, los viernes intocables, los errores imprevistos, probablemente más que previstos.

Quiero muchi a bebe. Espero que esta amistad sea para la vida toda. Ya no me veo sin él a mi lado aunque sea de lejos. Ya no me veo sin sus pláticas, sin nuestras incoherencias. Se ha vuelto parte de mi día. Tampoco me veo sin lova. Probablemente porque los tengo lejos. Y no quisiera perderlos nunca.

Voy a ver embriagado de amor♥

Hay nuevas libretas de Jordi y yo quiero todas y cada una.

Beautiful Dayz.

Julietita.

He andado tan lúcida que el mismo sol no me deslumbra, nos retamos a ver quien gana. He soñado mucho, he aprendido más, no puedo creer que ya sea 10 de agosto, en un rato empezarán los exámenes, en otro tanto, será el concierto de Austin, en ese tanto veré a bebe. El cuál después de una etapa en la cuál me culpo a mi, por mi hostilidad de querer cambiar cosas, la etapa desapareció y volvemos a las andadas mismas de la brillantez diría él. A la misma pantalla compartida llena de sueños y de reglas al Bufalo de la Noche style.

Creo que el hecho de haberme equivocado de área me hace una persona con más ganas de esforzarme, de reír, de darle el lado positivo a las cosas y olvidar lágrimas y berrinchitos de niña tonta. I am a modern girl, meh, probably. Como nerds a las 12.18, y me siento como una niña con ganas de jugar y de exprimir todos los limones existentes. He pasado días buenos y días llenos de nuevos conocimientos. Y nuevas experiencias y nuevas ganas de reinventarme todos los días.

Creo que mi precosa, ha pasado a ser mi ex precosa. Las cosas suceden y las personas cambiam así lo defino. Menos mal que me di cuenta a tiempo, las cosas también pueden no volver a ser las mismas. Espero esta semana seguir haciéndome más responsable. Y desearía que desde el primer examen de cálculo lo hiciéramos en parejas.

Todas las personas tenemos oportunidad de ser actores, te imaginas jugar un papel distinto todos los días, un día ser la bella otro día la bestia y cosas así. Mi película favorita de disney siempre ha sido esa. En fin. que bonito día que bonita semana será, ya casi será viernes y todos dormiremos todo el día.

Además antes del viernes hay martes 15 pesos. y antes del martes 15 pesos hay radio:D

En fin, antes de la radio hay aguarrás. Lo cuál me da el mismo sueño que tengo ahorita.

te quiere mucho, hermana.

suena: Let it die-Feist: The saddest part of a broken heart Isn't the ending so much as the start.

Tu crees que sea necesario evitar las cosas, para evitar que se rompan. Yo digo que no.

Llegó me and you and everyone we know:D Probablemente mañana hable de ella.

Pao♥

Pablo Neruda.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi

alma emerges de las cosas, llena del alma mía

. Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:

déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio

claro como una lámpara, simple como un anillo.

Eres como la noche, callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Las mejores palabras en un cumpleaños.

tolvi_vamer dijo en 25/08/07 08:15 PM …

Felicidades!Tiene razon la hellokriz de arriba,la frase aquella fue bien linda.Y pues,el sol hoy se vengo de mi por todo lo que te moleste los 4 dias de mi mayoria de edad y ando con una insolacion terrible,te quiero mucho Paola,es para los dos el primer cumpleaños que pasamos desde que nos conocemos y espero alguno proximo lo pasemos juntos,divertidos,y retrovintages como siempre.En algun faro,o alguna libreria donde nos topemos con algun raro personaje,en alguna avenida,en algun techo,en donde sea,necesitamos mas dias juntos,los disfruto como debes de tener tu una idea bien clara. :) de mis dieciseis años fuiste el mejor regalo,y a mis diecisiete,y a mis dieciocho,que siga siendo asi de padre llevarme contigo y saber que nos entendemos muy bien.Corto esto,termino de hablar contigo por telefono,y ahora pienso que no fuiste mi mejor regalo de los dieciseis si no de toda la vida. ya me voy a callar,los rayos de sol se me andan saliendo por los poros.Pasatela de lo mejor hoy,tu nombre brilla en el calendario.te adoro mi pao.

Mi mejor amigo siempre tiene la frase.

Good night. Good Lord.

No puedo creer que me haya dejado influenciar tanto. En cuestión de días mi debil corazón sintió cosas que probablemente nadie había sentido. Es de esos momentos raros donde dices, "es que es la persona perfecta" pero en realidad tú bien sabes para que es perfecta. Y para arruinar amistades no creo que sea perfecta, los dos buscamos un balance perfecto, pero nosotros somos tan parecidos que probablemente sería caótico, ahorita, sí, parece que nos estamos alejando (conclusiones apresuradas debido a poquita hostilidad en el msn, probablemente mariana gzlz le da una mejor plática, o una menos aburrida o una menos seria o una que probableemente tenga coquetería de esa que no se cree, yo no sé quien sea ella, pero me gustaría no tener su fotolog en el historial de mi computadora, pero mi paranoia me lleva un poquito más allá) Celos de amiga, puede que también esa sea la segunda opción.

Pero me gustaría dejar que las cosas pasaran y que los esquemas se alinearan de nuevo, (your kisses taste like candy!) probablemente es porque hoy es martes, sí es martes, a penas ¬¬.

En fin, la amistad es más fuerte que la que tengo con david, así que no sé porque me da miedo. Mira ahora tu relación con David. Es para alzar las copas y brindar por que el pasado se quede en sus seis letras, para que el pasado se quede con sus dos a's y su carencia de zetas y aches que puedan estorbar.

Probablemente hoy tengo mucho que decir, me encanta mi vida, a veces odio mis sentimientos, porque son bien nobles, bien sutiles. Bien que se dejan querer pero también se dejan llorar. Soy una persona sensible, así me defino, eso es lindo pero a veces me desespera el tener un nudo atorado TODO momento, porque hay nudos que ni soplándolos puedes deshacerlos, y que la probabilidad y que la geometría, y que la perspectiva en su infita sabiduría me van a ayudar. Tengo que ser más fuerte y ver un poquito más allá. No tener miedo, aunque cualquier cosa me hace temblar, arriesgar, perder, ganar, llorar, reir. Me encantan los verbos sin conjugar, te abren un mar de posibilidades. De conjugaciones y de personas con quien utilizarlos.

Quiero utilizar el verbo amar, y olvidar el sustantivo dolor, arriesgarme con el adverbio totalmente y jugar con el sujeto tú y yo. Todo se basa en la gramática y en la necesidad de alcanzar un futuro que hasta ahorita no vislumbro bien. Porque ahorita lo más cercano es un viaje a Chetumal que no me emociona.

tengo miedo.

anonimato: es el estado de una persona siendo anónima, es decir, que la identidad de dicha persona es desconocida. Esto puede ser simplemente porque no se le haya pedido su identidad, como en un encuentro ocasional entre extraños, o porque la persona no puede o no quiere revelar su identidad.

Debo permanecer unos días en el anonimato. Porque me da miedo que tanta ¿presencia? arruine mi estado de animo, lo sé los días de eclipse lunar y esas cochinadas no son mi fuerte, me siento tan debil que siento que cualquiera me rompe. Ya no se que esta pasando. tengo miedo, tengo miedo tengo miedo y si lo digo más veces se me quitará el miedo? no sé, pero siempre tengo miedo de arruinar cosas hermosas. así que mejor me desaparezco, extrañar un rato como que te hace pensar lo bueno, malo de las cosas, a veces quisiera no sentir tanto, a veces no quisiera sentir... nada.

Seré de ese tipo de personas de las que la gente se harta, seré tan irremediablemente cursi? seré alguien? sí, definitivamente tienes que tranquilizarte. Hay momentos y momentos. Y tengo que estudiar la Revolutsi.

Y ya, creo que la melancolía cambió.

Julieta, siento no actualizar esto seguido, he andado ocupada. Te quiero.

p.d. Goodnight, sleep light, stranger♥

Elephants as big as whales.

Your name is on everything you do, well, so is mine
Your life made a turn for you and gave you time...


Your face is a minor detail
Elephants as big as whales
Recreational vehicles and mutual friends...



No sé. Me siento forzadora de situaciones.
Y no hubo ninguna entrada en este blog al estilo: happy birthday to me.

Feliz cumpleaños a mi, ya tengo 17.

Mi niña huracán.

Lovismo / Mi niña del huracan dice:
eres mi niña huracan porke.. se de 2 huracanes en los ke has estado..en uno emepzaste a escirbir despues de esa frase de Neruda.. y eso te transformo en lo ke eres ho
Lovismo / Mi niña del huracan dice:
hoy*
Lovismo / Mi niña del huracan dice:
tambien..tu eres inocente, como la naturaleza que no sabe ke hace siendo ella misma..no lo sabes y pocos te entienden
Lovismo / Mi niña del huracan dice:
tu moviste muchas cosas en mi..eres un caos muy bello..eres un caos con aire de inocencia.. cambiaas y revuelves todo por naturaleza
Lovismo / Mi niña del huracan dice:
por tu naturaleza..tu eres la niña del huracan pao: )!!

Por algo se que es mi mejor amiga. Ella solamente tiene las palabras donde sé que me conoce. Donde sé que entre el gris y el rosa no hay más colores, solamente sé que se unen. Y nuevamente puede que yo este en peligro de extinción. Pero platicar con lova, más que delicioso es encontrarme conmigo misma y probablemente decir lo que no puedo y soñar lo que no me dejo soñar. Y darme cuenta que somos la misma moneda con sus dos caras.

love is no big truth.

All I do is sleep all day and think of you A memory of the cushion life I'm clinging to The image of a mutual one, our haven The sombre chords of our song, the fading

Love is no big truth Driven by our genes, we are simple selfish beings A symphony that's you Joyously awaking the ignorant and sleeping

Passion and its brother, hate They come and go Could easily be made to stay for longer, though Many people play this game so willingly Do I have to be like them, or be lonely?

putita.

Julieta:

No sé porque pero hoy desperté con miedo a los sapos y a las palabras. Tengo miedo que se agoten, que dentro de todas las palabras exista el silencio más largo y más incomodo de todos. Me gusta compartir silencios, vaya que si. Pero un silencio a través de una computadora no es de lo más sano. Quisiera saber si en esta vida solamente nos prestan dos veces o tres las palabras, o cuántas, espero que sea más de una. Por que en serio me puede. Me da miedo, siento que hablo tanto para callar a mi mente que a veces no digo nada y ella sigue hablando.

Pero de pronto, hay un silencio. Muy grande porque dice la frase, en el momento... y el nudo más grande y la sonrisa más sincera y el suspiro más largo... todo eso significa la felicidad. Probablemente este YO en peligro de extinción.

Probablemente dentro de todo esto haya algo bonito que se extingue y a veces florece. Me encanta la canción putita. Es tan linda para un título medio agresivo. Y ahorita se puso LUA. Wow, ese es el himno a la nunca bien llevada y nunca creada relacion con david (cheers darlin') en fin, cuando recuerdo porque lo quería pienso en las nubecitas que me hizo y que pese a que le berrincheé el me ayuda. En fin, mucho de esto mucho del otro. Damien Rice siempre tendrá la razón en mi corazón.

Creo que mañana empieza un día nuevo en la escuela pese a lo terrible o no terrible que pueda ser, por lo menos ya me salvé del aguarrás de esta semana. Carmela hace mis dias bien amenos (hola carmela! por si lees esto).

Bueno julietita, yo te quiero mucho, y me voy a mimir.

=S

me siento rara.

mucho.

feliz cumple ple bebe princess.

Toledo tiene muchas de las características que NO cualquier amigo podría tener. Puedo listar una serie de cosas que lo hacen especial.
-Tiene unos amazing chinos.

-Me prometió que dean no me haría nada y no lo hizo.

-Juega conmigo a inventar historias.

-Me pone apodos bonitos: pumpkin pie, princhez, algodón, tonta, loquita, pao, beba, paola. EN fin, muchas cosas.

-Tendrémos princesses que se llamarán CAssandra 1, Cassandra 2, Cassandra 3 ¬¬

-Viajaremos por las carreteras de méxico en un coche de cualquier color.

-Tenemos unas long distance calls divinas.

-Nos desvelamos platicando por msn.

-Siempre llega tarde.

-Escucha braille conmigo aunque casi siempre es sin mi.

-Se le acaba de echar a perder su horno y ya no hay hornazos.

-Probablemente me duele cuando esta de zombie.

-Femina lover por excelencia ♥

-Escucha bonita música.

-Siempre tiene LA frase.

Y como puse en mi fotolog (ñoñolog)

Todo esto se basa en datos:

-Lo conozco un día en su fotolog al ver que era un chico apuesto, :O jajajajaa, él lo sabe. Y le pongo algo asi como "salte de las vias que por ahí viene el tren"

-Sin querer empiezo a subir cosas al fotolog de tere y el empieza a leerme.

-Sin querer arto lo saca a la plática y le pido su mail.

-Sin querer le digo que sueño con cantar como portishead :$

-Y sin querer se entera de mi love affair y empieza a ayudarme.

-Sin más querer empezamos a platicar TODOS los días por las altas horas de la noche.-Sin querer le digo "ven" y el vino.

-Sin querer una de las best nights ever con todo y terminar haciendo quesadillas en casa de los tíos.

-sin querer empezamos a pensar en un roadtrip que empezo como sueño y parece que se esta formando.

-Sin querer también pensamos en princesitas. Y todas esas ñoñerías. Además saldrán listas para usarse con colitas incluidas.

-Sin querer fui a mérida y todos los días salíamos y todos los días llegaba tarde.

-Sin querer conocí al que probablemente es y será mi mejor amigo.

Dean? din. don?

Julietiiiiiiis:

Primero que nada debo aceptar que todo esto esta de la fregada. Los huracanes no son mi fuerte, y yo me imagino que de nadie, pero en especial yo me siento terriblemente frustrada cuando algo de esto pasa. ¿Por qué? Simplemente por el hecho de que en el huracán pasado al abrir la puerta después del encierro otra historia se relataba allá afuera, llena de dolor, terror, dececpción, desesperación. Y nada de eso me gusta, nada de eso rifa en lo más mínimo. Y aún recuerdo la desesperación y veo el cuchillo y como cortaban las manzanas, probablemente sea ese cuchillo y esas manzanas lo que no me dejan tranquila ni dispuesta a enfrentar nuevamente una experiencia asi. Ni siquiera el patético sonido ni el enervante olor. Pero bueno. Lo que venga que venga, yo por el momento debo dormir. DEBO.

Tequieremucho, tu hermana, pao. (sin mayúsculas)

accidental babies.

Todo esto es como una cuerda floja, y no sabes cuando caerás, es raro, claro que es raro, pero es dificil ovidar aunque sepas que lo estas haciendo bien. Pero es inevitable no recordar el significado de la palabra nosotros y el hecho de que probablemente si, nos parezcamos mucho. Pero ya no? Creo, sé que ya eres pasado. Adiosito.

Polemic princesses and pirates.

July:

Y pareciera que después de tanta lluvia mi corazón se ha lavado también, y carmela me ayudo a definir una amistad. Quiero mucho a mi princess, porque es único y especial y es muy parecido a mi. Hoy somos el tema a debatir hasta en las naciones unidas. Pero, realmente no me interesa, lo único que si me interesa es que no pasaremos nuestros respectivos cumpleaños juntos, y eso si me puede, mucho.

Estoy leyendo a Miranda y me agrada tanto. Aunque de pronto tenga recuerdos de cierta personita que por más que ya no quisiera ni recordar su nombre, es inevitable, pensar en él como un lindo recuerdo, pero lo que fue ya no es. Ni será. El pasado ya esta terminado/concluido/racionalizado. Y me pregunto donde habrá acabado todo el pastel si lo dividimos entre todo el mundo. En realidad me preocupa.

Tengo ganas de dormir siestas y despertar para comer panditas y ver películas. Sí, también de oler el shampoo cerca de su compu y de caminar por paseo montejo con una semi lluvia. Y de muchas cosas más. Probablemente algún día me escape para irme en un coche rosa al infinito julieta. Y a un infinito donde haya ese tipo de relaciones al estilo friends donde podamos sentarnos en uno de esos sillones a llorar penas de novios que deseché y de novias que conoció, lo mejor aún esta por venir.

No puedo esperar para esos tiempos, lova es y será la persona que mejor me entiende y la que siempre tiene el celular apagado. Por algo ha de ser. Y me duele su alergia a los gatos y sus ironías de la vida. También NY nos espera.

La insoportable levedad del ser, Regina Spektor y el inevitable soviet kitsch, "You were talking so brave and so sweet" se valdrán los suspiros? Yo me imagino que sí. Y para encontrar fechas nos metemos en dias que ya no volverán. Y para contar personas, utilizemos un ábaco y empecemos de cero. ¿Quienes valdrán la pena en este camino? ¿Quienes dejarán huella? ¿Por qué odiaré tanto a las niñas tontas? No sé. Sólo sé una cosa me enamora mi vida cuando estoy dentro de ella. Cuando estoy viendola de fuera, me siento ajena. E insisto no dejaré de sorprenderme porque el pastel no nos toque a todos.

Who is the girl wearing my dress. En esa frase se resume todo, probablemente. Sí. Detestaría que usaran mi mismo único vestido que me identifica.

Julietilla, te adora, hermanita.

P.D. Carmen es una divinura dibujando, mejor dibujo no puedo hacer, National Geographic TvYnotas estamos disponibles para entrevistas. :)

¡suena daphne loves derby!

No one belongs here more than you...

If you are sad, ask yourself why you are sad.
Then pick up the phone and call someone and tell him or her the answer to the
question. If you don't know anyone call the operator and tell him or her. Most
people don't know that the operator has to listen, it is a law. Also the postman
is not allowed to go inside your house, but you can talk to him on public
property for up to four minutes or until he wants to go, whichever comes
first.

feliz cumpleaños d.

Un brindis por todas esas cosas que soñé y nunca pudimos ser.

Hoy cumples 19 y levanto una copa vacía por tu futuro.

Y por todo lo que te espera.

Gracias por todo y por nada.

Tequieromuchobesi to.

a little bit of this and that.

Julieta:

esta mujer no se cansa de ser rara. Pero a su modo, pude percibir una dosis poquita de celillos. Y un odio y rencorcillo por un personaje que antes adoraba. Las personas te decepcionan espero que otras no. En especial bebe. Él es un amor. Y con sus pequeños detallitos lo convierto en el mejor amigo ever. Dijo algo así: "Escribí esto hace unos días, me encanto" y puso:

Un día soñé con que las estrellas se habían caido a mi recámara y al despertar
me veía rodeada de astros luminosos que incendiaban la alcoba y de pronto las
luces se apagaban, el público aplaudía y yo salía ilesa. Probablemente, por qué
no? con una estrellita en la frente. Nunca soñé eso, pero es lindo
soñar...despierta.

Y eso lo escribí yo hace unos días. Que lindo. Seguimos siendo pirate y princess till death. Hope so. Últimamente el me ha hecho sonreir mucho. Con sus detalles llenos de dulzura. Creo que sí hay personas en este mundo que valen la pena. Y mi hermana también.

Te quiere, tu hermana, Pao. la.

Suena: Even fairy tale characters would be jealous. De hecho no suena, pero me encanta.

colicos.

Julieta.

No puedo creer que todo esto pase. Colicos, inflamación de senos, vestidos de embarazadita, granitos, inestabilidad emocional, y de la nada nuevamente te caen 40 años encima. Que horror, ayer fue una mañana fatal, lloraba y lloraba y probablemente ya lloré todo lo que tenía que llorar y sí, diría alma, lloro mucho. No entiendo a veces ni como ni por que. Simplemente ayer fluyeron las lágrimas y esas miradas meditativas y nostálgicas.

¿La melancolía es igual que la tristeza? No. Definitivamente podemos jugar a recordar y no entristecer. Los recuerdos hoy se extinguieron. Y veo una entrada que NO me parece, y además uso a mi regina.

Llevo días haciendo esta entrada. Y hoy se termina, sin inspiración.

Un fotolog frustrado.

Foto: sometimes____by_curlytops

- Señorita buenas noches, necesito una nube personalizada.

+ ¿Una nube personalizada?

- ¿Nunca has tenido una de esas en tu atmósfera? Llueve y llueve y el cielo brilla y te deslumbra con su azul y tu únicamente ves el gris de una gama de colores que no existe?

- Disculpeme señorita pero creo que se está equivocando de tienda.

+ ¡¡Claro que no!! Aquí mismo me vendieron una dosis de sueños no puedo creer que no tengan una nube personalizada.

- Señorita cálmese, ¿para que quiere que le llueva a usted sola?

+ Porque aquí vine, y sin querer me encontré con una buena dosis de muchas cosas que me hacían falta, pero poco a poco se acabaron y los días se tornaron grises, salía con paraguas y todos me veían raro. Ahora que los días empiezan a clarear, creo que necesito nuevamente esa nube, que me hacía respirar y darme cuenta que pese a lo nubladas que esten las cosas, puedo saltar charcos y divertirme con esa nube, aliarme con ella en vez de ponerla en mi contra. No siempre necesitamos un sol brillante. ¿No crees?

- Bueno, siendo así dejame veo si te la consigo en otra sucursal o la mandamos pedir a nuestro distribuidor, probablemente el sepa de esto.

+ ¿Sino podría hablar con el gerente?

- Precisamente hoy no vino por una tormenta en su casa.

+ ¿Ahora entiendes?






in Prague I knew I’d been a witch
burnt alive, a pyre of Soviet kitsch
it made me miss my Moscow mother
it made me miss my New York nothing


D Ü S S E L D O R F ♥

Espero que se pueda subir al fotolog. Espero que no me hayan cerrado mi fotolog. :(

Camila nació.

Ayer, pero hoy se hizo de noche y las noches son largas y tus teclas escribirán TANTO. Soñaran nuevas personas, sentirán cosas que espero poder sentir yo también y no solo personajes ficticios.

Camila. Ese es tu nombre, nos acompañaremos por un largo camino que nos toca recorrer.

Una mañana rara, una tarde horrible, una noche amena

God that was strange to see you again, introduced by a friend of a friend.

Julieta:

Que día, yo siempre digo, no no fue el peor, o no no LO MEJOR, pero todos los días al ser diferentes tienen algo nuevo, o algo de LO MEJOR jaajaja. En fin. la tarde fue de esas que parecen jamás acabar, la mañana sin contratiempos debo decir, sólo ya sabes, regaños y cositas extrañas. Debo fijarme en sus ojos, me interesan. Carmen es un bombón que me ha apoyado muchísimo.

Hablemos de la tarde, fue interminable, mis lentes me han causado conflictos, muchos, entre que la graduación, los grados, la distancia interpupilar, y el proceso de antirreflejo. Y bla bla bla. El caso es que si hubo una diferencia en 1 grado pero que no importa, no sé. Mixup, pues el tal uriel es ameno, y me agradó su plática y el simple hecho de que quiera volver al df por el calor de cancún. Meh. jaja. Después que me voy a office max y ahí no tienen lienzos grandes, y blockbuster me cobró 45 pesos (las peliculas de la semana) y se agotó mi membresía. Y me di cuenta de la fractura de mis lentes y que me regreso LLORANDO! casi, y tomé un camión para ir por el lienzo, no será grande, 45 x 60 y una pintura linda de frida llamada Recuerdo o El Corazón hermosísimo. Espero me salga parecido.

En fin, mi día concluyo entre que el indie y el alternativo y lo comercial y la Pao Fresa Indie. Yo soy Paola con defectos, virtudes y mucho sarcasmo. Pero Pao al fin. Que experiencia eso del radio, que experiencia. En serio tanta soltura y confianza ante el microfono me impresionó.

On the radio(8) i hear november rain(8)

Te quiero hoy y siempre, tu hermanaaananaa pao.

The Bronx

Do you know what I’d wish for? Do you know what I'd wish for?a 24-hour Baskin
Robbins in my neighborhood an elevator in my building so that I wouldn't have to
walk up to the eighth floor and also a dog

Podemos cambiar el dog por un hombre?, digo siempre puede ser una opción válida.

Mañana saldré en un programa de radio radio, debatiendo y debrayando de música indie.

Weird.

Happy Birthday Warhol

Hoy cumplirías años mi querido. Hoy 6 de agosto. You were amazing.

Ya es demasiado.

Juli.

Probablemente sí, ya sea demasiado, estoy demasiado demasiado feliz, cabe aclarar, pero se me hace overrated que ella siga yendo a los arrumacos. Diría mi mamá. Mejor ya no digo que diría mi mamá. Jajaja. Hay corazón hoy comienzo un nnuevo año, el último de la prepa. Y pues todos estos altibajos me tienen LOCA. te lo juro, hoy alma me dijo cosas que me decepcionaron mucho de mi ale. Que triste, en serio, yo la quiero mucho, pero tengo que apretar bien los dientes. David, meeeeh la verdad me cae bien. Punto. Y respirar sin necesidad de saber que el me deja hacerlo me hace estar de lo mejor.

Probablemente en estos días me sienta identificada con muchas canciones, lo sabes, regina siempre tiene el soundtrack, los días avanzaran rápido? mi mente se callará? Quiero aprender a domarla, a sentirme un poquito más tranquila. Me emociona de sobremanera el hecho de que tengo QUE echarle muchas ganas a algo que no me gusta. :D

Sí, se respira felicidad y serenidad. Probablemente suena the bronx en mi mente. Una y otra vez, hoy vi a un niño nuevo, será mi oportunidad?, tengo que fijarme MUY bien en sus ojos, probablemente encuentre el color Julieta! jaja. Pese a lo que pase no pierdo la esperanza. Árbol de la esperanza mantenme firme.

Quisiera olvidar, o que dejaran de verme la cara de babosa. :(

Eso fue un paréntesis, el calor sube y sube y sube, y mi cabeza no revienta. Espero que todo en este año salga como lo planeado, no espero, será.

TE quiere, Pao. (tu hermana mayor y madre)

Chelsea Hotel.

I remember you well in the Chelsea Hotel,you were talking so brave and so sweet,giving me head on the unmade bed,while the limousines wait in the street.Those were the reasons and that was New York,we were running for the money and the flesh.And that was called love for the workers in songprobably still is for those of them left.Ah but you got away, didn't you babe,you just turned your back on the crowd,you got away, I never once heard you say,I need you, I don't need you,I need you, I don't need youand all of that jiving around.I remember you well in the Chelsea Hotelyou were famous, your heart was a legend.You told me again you preferred handsome menbut for me you would make an exception.And clenching your fist for the ones like uswho are oppressed by the figures of beauty,you fixed yourself, you said, "Well never mind,we are ugly but we have the music."And then you got away, didn't you babe,you just turned your back on the crowdyou got away, I never once heard you say,I need you, I don't need you,I need you, I don't need youand all of that jiving around.I don't mean to suggest that I loved you the best,I can't keep track of each fallen robin.I remember you well in the Chelsea Hotel,that's all, I don't even think of you that often